[Анекдоты] На любые темы
Опубликовано: 3958 дней назад (3 декабря 2014)
Блог: Прочее
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Пишем здесь анекдоты на любые темы.
________________________________

Внимание, уважаемые участники!
По многочисленным просьбам сокращена часть тем обсуждений.
Все темы с анекдотами теперь объединены здесь.
Все комментарии участников из предыдущих тем перенесены сюда, естественно, с указанием автора:)
← Правильное соотношение веса и роста | [Обсуждения и болталка] Подарки по поводу и без →
Комментарии (14)
ДИАНА .... # 3 декабря 2014 в 06:15
Муж всю ночь бухал с друзьями в бане!Н у как полагается девочки были.Пришел домой пьяный и лег спать!Жена у него на члене нашла гандон и пока он спал всунула ему в жопу.На утро муж проснулся пошел в душ выходя с душа,жена его спрашивает:
-Ну как с друзьями погулял?
Муж:
-НЕТ У меня друзей!!!!Блин!!!!
Вениамин Борщев # 3 декабря 2014 в 06:15
ЗАКИДЫВАЮТ
МУЖИКА В КАМЕРУ... ЗЕКИ СРАЗУ
ОКРУЖИЛИ... ГОВОРЯТ ВЫБИРАЙ...
Х*Й В ЖОПУ... ИЛИ ПИКУ В ГЛАЗ...
ТОТ ЛОМИТСЯ К ДВЕРИ... СТУЧИТ И
КРИЧИТ... ПОМОГИТЕ!!!... ПИДОРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!...
ОНИ ГОВОРЯТ : ТЫ ЧЁ О*УЕЛ... ТЫ ГДЕ
ЗДЕСЬ ПИДОРАСОВ УВИДЕЛ???...
А ОН ГОВОРИТ : А ЧТО-ТО Я СРЕДИ ВАС
ОДНОГЛАЗЫХ НЕ ВИЖУ...???
ДИАНА .... # 3 декабря 2014 в 08:13
В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...вообщем у меня после такого не получилось...
ДИАНА .... # 4 декабря 2014 в 07:04
Идет чувак по улице, видит
открытый канализационный
люк . Подходит, орет в него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и
как завопит :
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
- "Иди на х*й, не мешай работать
Вениамин Борщев # 4 декабря 2014 в 10:22
Один Mент рекомендует другому: -
Занимаюсь с Женой любовью В
любимой позе чую у меня
подходит у нее подходит, Я
табельный ствол из под подушки
достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не
пожалееш. На следующий день
снова встречаются, и товарищ
набрасывается на него с
ругательтвами. -Да подожди
раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью
в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня
подходит у нее подходит. Я
табельный ствол из под подушки
достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало
того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
ДИАНА .... # 4 декабря 2014 в 10:50
Едет в метро паренёк, сидит и дремлет. На остановке зашла пожилая дама с молоденькой но беременной дочерью. Она посмотрела все места заняты, она повела свою дочь, подошли к дремлявщему пареньку, мягко коснулась сумочкой коленям паренька, тот поднял глаза, мать кивком показала на свою беременную дочь. Парень несколько секунд тупо смотрел на них, потом его глаза наполнились бесконечным страхом:

-Я ЕЁ НЕ ЗНАЮ Я ВООБЩЕ В ПЕРВЫЕ ЕЁ ВИЖУ!!!!!
ДИАНА .... # 5 декабря 2014 в 05:06
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно… Но откуда
ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован
ДИАНА .... # 5 декабря 2014 в 11:49
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, клёвый!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.
ДИАНА .... # 5 декабря 2014 в 16:06
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
ДИАНА .... # 5 декабря 2014 в 19:13
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
ДИАНА .... # 5 декабря 2014 в 20:37
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает.
ДИАНА .... # 5 декабря 2014 в 23:24
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине
ДИАНА .... # 6 декабря 2014 в 04:23
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
ДИАНА .... # 6 декабря 2014 в 17:52
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
ДИАНА .... # 8 декабря 2014 в 12:31
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
ДИАНА .... # 8 декабря 2014 в 14:10
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
ДИАНА .... # 8 декабря 2014 в 18:52
Друг решил приколоться над
девушкой и подсунул ей тест на
беременность
с дорисованной полоской . его
убила фраза:
-Милый, а что означают три
полоски?
ДИАНА .... # 9 декабря 2014 в 02:08
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь...
ДИАНА .... # 9 декабря 2014 в 12:13
Стоит блондинка в переполненом автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает:когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит,что все почему то очень странно на неё смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках!
ДИАНА .... # 9 декабря 2014 в 18:37
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Яндекс.Метрика